Выходить ли Мне Замуж?

Спрашивает Ольга, Perth, Australia, 05-30-13

Вопрос:

Живу не в своей стране. Разница в 18 лет с моим женихом. У него трое детей, с которыми я в очень хороших отношениях.

Через некоторое время после того, как мы с ним познакомились, он предложил мне жить вместе. Я согласилась. А он через день передумал. Потом он еще 3 раза за неделю менял свое решение. Последний раз стоял передо мной в парке на коленях, умолял к нему переехать. На следующий день уехал в командировку и прислал письмо, что опять «не готов».

Мы разошлись, но не надолго. Хоть меня это и сильно обидело, но я легко нашла ему оправдание, что с тремя детьми легко запаниковать.

Отношения возобновились. Периодически он опять предлагал переехать к нему. Но теперь я уже не готова была жить в гражданском браке и брать на себя ответственность за трех детей человека, который в любой момент может передумать.

Месяцев 8 назад он пришел с кольцом и сделал предложение. Тогда я решилась переехать. Одно из условий было, что в течение примерно 6 месяцев с моего переезда мы заключаем брак. Время шло, все разговоры о браке мой милый пытался перевести в другое русло.

Мне поступило интересное предложение по работе. Для этого нужно было уехать. Своему мужчине я объяснила, что раз семью он со мной создавать, похоже, не собирается, то я займусь своими делами. Мой милый резко засобирался жениться, чтоб только я не уезжала. Подали все документы.

До свадьбы месяц, все оплачено, приглашения разосланы, и он решил заключить брачный договор. Мы это обсуждали и ранее. Он порывался его написать сам (потому что у юристов его заключать дорого, а он и сам в праве неплохо разбирается). Но никак у него руки не доходили. В итоге я нашла юристов, чтобы все было оформлено законно. Я была за идею брачного договора, чтобы все стороны чувствовали себя защищенными, включая его детей от первого брака. Договариваемся мы с ним на словах об одном, а на бумаге я вижу им написанное совсем другое. Брачный договор был составлен так, что не только защищал исключительно его интересы, но еще и за мой счет.

Конечно, мне такое поведение не понравилось. Я настояла на том, чтобы все было написано так, как мы это много раз оговаривали. Милый долго обижался, говорил, что я изменилась, и он не знает, стоит ли теперь жениться. В конце концов, решил, что стоит.

Потом он перешел к завещанию, в котором оставлял детям все свое состояние, нажитое до меня (дом, акции, капитал), а совместно нажитое (которое на данный момент равно нулю) – мне. При этом все это время мы работаем вместе, и обеспечиваем его несовершеннолетних детей из совместного имущества. Заметьте, я согласилась. Но потом он подумал, что если вдруг после его смерти, я решу снова выйти замуж, то всю его долю в совместно нажитом состоянии, я должна передать его детям, потому что он «не собирается работать на моего будущего мужа».

Я почувствовала в этот момент, что единственное, что его интересует, это его деньги. Что будет со мной, ему, в принципе, все равно, лишь бы деньги в целости достались детям. И я – это всего лишь один из способов улучшить финансовое положение.

На вопрос, а хочет ли он еще жениться, опять ответил, что не знает. Я ответила ему, что воспринимаю это, как нет. И тут он опять бросился уговаривать, рассказывать, что очень хочет, что любит, и пр, и пр, и пр.

И вот я теперь сижу и думаю: работу хорошую упустила. Хотела все по-доброму, по-человечески, а получилось, что мною просто пользуются. И вот он теперь извиняется, а мне и хочется поверить, что будет по-другому, что это просто такая сложная тема для обсуждения, что когда мы, наконец, обо всем договоримся, то все нормализуется. Но почему-то не верится. И даже если на всех документах будут самые распрекрасные для меня условия, то осадок в душе уже не дает мне его любить, как раньше. А тем более, нет больше никакого желания заботиться о его детях, хотя они и вовсе здесь ни при чем, но у меня началось отторжение, из-за того, что я просто кошелек и домработница. И времени до свадьбы 3 недели – на какой-то душевный ремонт времени нет. Чувства растрепанные. И в этих растрепанных чувствах, я боюсь, что вопреки вскому здравому смыслу, он может меня уговорить. У меня нет родственников здесь, нет семьи поддержать морально.

Прошу, дайте взгляд со стороны на все на это, и объясните, можно ли такое поведение назвать любовью?

Ответ:

Здравствуйте, Ольга!

Благодарю Вас за подробное изложение Вашей жизненной проблемы. Однако, как Вы понимаете, этого совсем недостаточно, чтобы делать квалифицированные рекомендации. Речь даже не идет о том, как Вам поступить – психологи не вправе давать подобные советы. Но даже для того чтобы помочь Вам разобраться в самой себе и в своих чувствах, необходимо пообщаться лично. Поэтому, если у Вас есть такая возможность, обратитесь к психологу по месту жительства. Причем незамедлительно, так как Ваша поворотная точка совсем не за горами.

Основываясь же на тех фактах, которые Вы изложили, приходится поставить под сомнение возможность нормальной семейной жизни с Вашим женихом после заключения брака. Вот подумайте, если такое количество конфликтных ситуаций было сразу после Вашего знакомства, когда влюбленность обычно закрывает глаза на недостатки другого человека и нестыковки в ценностях и подходах, каков шанс, что после вашей свадьбы отношения станут лучше? К сожалению, он невелик. Когда рутина совместной жизни убивает первичную влюбленность, а на ее место не приходит любовь, совместная жизнь может превратиться в сожительство приятелей, в лучшем случае, или в активное неприятие, в худшем. И тогда все конфликтные характеристики Вашего партнера, которым Вы до этого находили приемлемое объяснение, предстанут в самом неприглядном виде – возможное различие интересов, связанных с разницей в возрасте, излишняя финансовая рачительность, граничащая с жадностью, подозрительность и ненадежность партнера.

Как Вы правильно заметили, Ваш жених загорался желанием совместной жизни именно в те моменты, когда видел, что Вы от него ускользаете, и терял к этому интерес, когда Вы к нему возвращались. Таким образом, где гарантия, что этот интерес не будет навсегда потерян, когда Вы станете его законной супругой?

Выходя замуж за человека с тремя маленькими детьми, Вы должны также оценить степень Вашей свободы в будущем. Не ставит ли это крест на Вашей возможной карьере? Не ставите ли Вы себя сознательно в ситуацию, когда материальное неравенство персональных доходов заставит Вас находиться на вспомогательных ролях в семье, выдвигая на первый план мужчину-кормильца, решающего как распределять семейный бюджет исключительно по своему усмотрению?

Я понимаю и разделяю Ваши сомнения и призываю не бросаться в омут брака, а сначала разобраться в том, нужно ли это лично Вам. Если при этом необходимо отложить свадьбу, сделайте это. Конечно, в наше время, замужество уже не навсегда, но если у Вас уже есть червячок сомнения, произведите «душевный ремонт» перед тем, как сознательно сделать тот или иной шаг.

Всего Вам наилучшего,

Консультация опубликована на сайте Все Психологи http://www.all-psy.com